☆➸の永远寻找幸福の孩子✿๑۩۞۩๑❤✎๑۩۞۩๑...oO○

  昨晚，晶晶一脸认真地对我说，现在小狗都得办户口了，没有户口的小狗都要被抓到派出所去。我听了忍不住笑起来，觉得她一本正经说得特别可爱。不过也挺替我们家毛毛担心的，千万不要被警察抓走才好哦~
  昨晚，我发颠了，站在凳子上狂歌，抓住晶晶当听众，因为我已经一天没有说话了。
  昨晚，我想家了，想爸爸妈妈了，想他了，想了很多很多，想着想着，就睡着了，梦见了亲爱的姥爷，只是可惜再也见不到姥爷了。
  快要回家了，这之前的日子似乎格外难熬，明白我的心终究不是在这里的，想念我可爱的家，可爱的兰州，以及那里的一切一切……
Wait me ~

 

 

生活里那些不可或缺的总是被自己这样那样的丢弃。
逛街的时候路过婚纱店，望着那些白色的婚纱发呆。
 
寻找一些可以让自己安静的歌。可是最终我还是会厌倦。
于是不停的换。换到最后我安静不下来。害怕看到自己不知所措的样子。
我不知道要怎样才可以忘记。怎样做才会是好孩子。
 
每天早上醒来的时候都会回想梦里的情景。像剪辑的电影画面。
然后继续发呆

某人。是不是我不联系你你就不会联系我。
有些时候对于有些人我不知道要说些什么。
于是我只好沉默。但这不代表我认输。
 
看着手机里那些反复删除的号码。想起那些灿烂的笑容。
终被记忆碾碎。我们终在这样的回忆里放手。
以这种平静的状态去面对生活。我已经懂得放弃。

只是害怕再拥有。不想受任何人牵伴。不想再伤害。
很久以后才明白。其实很多伤害都是自己带来的。

常常会觉得无助。很想回到过去。去珍惜。
想念那些单纯的心情。而现在总是刻意隐藏什么。
明白自己越来越的安静。我都懂。
我看得到自己的悲伤。和慢慢加深的伤口。
可是我无力去改变任何。
 
那些个不明所以地感动。那些个不明所以的片断。
那些记忆里的面孔。那些记忆的纠结。

我总是拒绝别人的好意。不想别人带走我的任何。
就这样匆匆老去。终止在这个破碎的流年。
 
我们总是在习惯。习惯了一些人。然后他们离去。我们再重新去慢慢习惯。
现在的我。渐渐的习惯了一些原本并不习惯的。只是为了可以更好的生活。
有时候会突然厌倦一种生活。于是便要重新开始另一段。
我总是让别人伤心。所以我已经习惯了一个人。

只是某天，我会不会和人群走散，而我们会不会再相遇。

                                       By Candy

    2006对于我来说是噩梦般的一年，情人节被我丢弃的那束花一定被施了咒语，以至于这一年来我不断地被戏弄，身边仿佛有个恶魔，冷眼旁观我的绝望和无奈，他和我不紧不慢的开着玩笑，从u盘，硬盘，手机到QQ，一点一点吞噬着我的记忆，而我对于这一切却丝毫无能为力，只能看着他一点点把我的脑子抹成一片空白，不过，还好我很坚强，在拥有不多的时候，仍然会感到满足。

    毕业是另一场梦，可惜梦醒得太快，让我来不及抓住什么就烟消云散了，昔日的同伴如今各自天涯，谁也不知道下次见面将是什么时候，每个人都被前程的重担压得喘不过气，顾不得再去为离别伤感了。

    夏日，兰州，那时的我是堕落的，在做了一个英明决定后便开始放纵自己，遇到了很多男人，并与他们纠缠不清，深夜里烂醉，在街头像游魂般游走，当我豪气冲天的甩着纸牌，眉头也不皱的喝下一杯杯酒精后，心底却总有个伤疤在隐隐作痛的，身边的人没人能懂，因为谁都知道，candy一直是个坚强豪爽的女子。

    当天气不那么炎热，心也没那么浮躁的时候，我以为自己能迎来一个平静的秋天，可爷爷却永远走了，这份悲恸是从未有过的，一个人的离开就在一瞬间，一瞬间就是永别了。

    十月，我来到了这个让我爱恨难辨的城市，四年，毕竟会有一些感情的吧，虽然这个城市依旧大的让人失去方向。见到一些人，经过一些事之后，终于明白，过去的终究是过去了，在怎么努力，丢了的东西都是找不回来的，感情更是如此。

  2006还有两个月就过去了，我很期待他的结束，也希望我的厄运能快点告终。

                                                                                                                        By Candy

 

 

                                                         通知

“我们以前真正的沟通太少了，我觉得是这样。”

其实，我也觉得是这样。

可是我总觉得是你不给我说话和倾诉的机会，你也从不告诉我你心里真正的想法。

沟通，是需要两个人一起进行的

可是，我们呢？

 

 

    终于鼓起勇气，为自己添了三个耳洞，想起那首歌，

有人说穿过耳洞的红颜
下辈子还会是女人
你能不能记住我的吻
下个轮回我为你点盏灯

 

    耳洞并不是为谁而穿，也不是为了纪念或忘却什么，现在有点疼，不过不后悔，想戴那只星星的耳钉，想着它在耳朵上面一闪一闪一定很好看，下辈子是男人或者是女人也不那么重要，重要的是这辈子能好好的活着。

　　妈妈说我已经长大了，是应该恋爱的时候了。好友说现在真心的男人太少了，是享受单身的时候。我说，我怕。我也想有个人在自己的身边陪我，守护我。可是一路风景，似乎都不是能够安安静静厮守的样子。

　　天空里的“云‘说让我来保护你吧，可是它太高远，无法体会我在地面上其实想要的只不过是过马路时有只大手牢牢牵紧我，我怕虚无缥缈的誓言；

　　脚下的“地”说让我让照顾你吧，可是它太坚硬，无法不让我恐惧它是否有天会一气之下地崩，我怕我会从此一蹶不振；

　　左边的“树”说让我来关心你吧，可是它太擅变，无法给予我想要的天长地久和细水长流，我怕有天它会被某人砍伐或是搬迁；

　　右边的“小溪”说让我来疼惜你吧，可是它太湿冷，无法给予我想要的温暖拥抱或在我需要他时甚至消失，我怕来去匆匆和转来移去的反复……

　　太多的风景出现，当然也有美丽如画的，可是我又怕自己深陷其中。感情伤痛已让我变得越来越胆小，怕触及，怕投入，无法控制的小心翼翼，明明知道明明感动却还是强装不在乎，对他们掩饰自己已脆弱的不行的心灵，演出一场我是女王的戏。

    不过，既然已经是女王了，那就在我的王国里尽情的驰骋吧，自己做那道最美的风景，又何必要辛苦的在别人的风景里仰望。